Hay fever...

Estoy malita.
No mucho, pero lo suficiente para andar un poco zombie y añadir eso a mi cansancio de estos días. Y es que, me faltan horas todavía para hacer el montón de cosas que me gustaría y a las que no llego.

Hoy (como va a ser normal en mí de aquí en adelante) me he levantado antes de las 7. Desayuno y camino hacia el cole de A1 con "mummy" y A2. Después alguna compra y visita a una guardería Montessori para el pequeño. Si todo va bien dentro de poquito irá también alguna mañana al cole y yo tendré unas horitas para mí, mientras los pitufos andan ocupados.
Y lo voy a agradecer porque sino el día se me hace eterno. Tengo ganas de pillar la rutina, de saber donde están las cosas y, sobretodo y pese a que por ahora los papis son muy majos y he estado muy a gusto con mi HM de aquí para allá (la semana que viene estaré con mi HD) porque podré ir un poco más a mi aire y porque los pollitos con su "mummy" son aún más mini-pollitos. Hoy hemos tardado 1 hora y pico al volver a casa para hacer un camino de 20 min porque a A1 le daba por pararse y hacer que su "mummy" se acercara a por él literalmente cada 3-4 min (yo, que después de estar 4 horas y media andando sin parar y hablando en inglés no veía el momento de llegar a casa, comer algo y descansar mientras ellos echaban la siesta, me he dedicado a reflexionar sbre lo bien que va este trabajo para ejercitar la paciencia. Eso o mueres carcomida por la desesperación :p)

Tras la siesta (mía también, sí) hemos ido en bus al parque un ratito (ingenua de mí, que en España pensaba que iría a correr un rato por las tardes...¿pa' qué? Si lo de subir y bajar toboganes y escalar columpios debería ser declarado deporte olímpico de alto riesgo!!) y vuelta a casa, a cenar. De nuevo, a las 7, aunque todavía estaba bañándo a los pitufos, mi HM me ha dicho que me fuera a descansar o a dar una vuelta, que ya era tarde.

Y eso he hecho. Me he ido a recorrer el barrio otra vez, para despejarme un poco aunque no tenía muchas ganas con el trancazo (o la posible "Hay fever" o alergia al polen, que es lo que mi host abuela me ha dicho que tengo. Yo creo que es un constipado de los buenos, ya os contaré como acaba la cosa)

He estado reflexionando mientras iba "down the frog and toad, with my plates of meat in my bowl of chalk" o lo que es lo mismo, andando por la carretera a pie mientras daba un paseo XD (mi Host abuelo hoy me ha estado enseñando algo de cockney Rhyming slang )
Y pensaba en que tengo muchas ganas de hacer cosas, de tener MI propia actividad, de conocer gente encontrar actividades interesantes (y de tener tiempo y energía para hacerlas :p)
Pero me conozco, así que me autofrenaba. Quiero correr y acabo de empezar a andar...

Irá llegando. TODO irá llegando ;)

(Y, cuando lo haga, estoy segura de que dejaré de escribir tan a menudo por aquí. Ya se me empieza a hacer pesado así que antes de dejarlo porque me quita tiempo, lo espaciaré un poquito)

May I hold your hand?...

Aquí estoy, en mi cama de nuevo. Después de una ducha reparadora y a punto de irme a dormir.

No me gusta hacer entradas muy largas. Me parece que son un rollo de escribir y todavía más de leer pero aviso que no se me ocurre muy bien como resumir el día.
Y es que ha sido un día largo...
Ha empezado a las 7 y algo de la mañana, cuando he bajado a desayunar y ayudar a los padres con el desayuno de los pitufos. Mi HM está esta semana conmigo así que cuando lo hemos tenido todo listo nos hemos ido los cinco (pollitos, mummy, abuelo y au pair) a llevar al cole a A.1. De ahí, tras recoger al primo de los pitufos, hemos ido a un parque cercano a jugar un rato, vuelto al cole a recoger a A1 y a casa otra vez, a comer y echar la siesta 2 horas (ell@s y yo, he de confesar)

Por la tarde mi Host abuelo, los pollitos, su primo y yo hemos visitado el RAF museum, dejado al pollito-primo en casa (donde al final han cenado los tres juntos) y vuelto al hogar. Para entonces eran ya las 7 y algo así que mi HM me ha dicho (pese a que aún faltaba bañarles y acostarles) que me fuera a descansar. Sinceramente estaba deseando que llegara el momento de poder irme a dar una vuelta y despejarme un poco pero he querido ayudarla con el baño (lo que no ha podido ser porque mi Host abuela me había hecho sopa con noodles para cenar así que me he bajado a comérmela calentita) 

Después de "cenar" me he ido a pasear un poco, aprovechando que el tiempo se está portando muy bien, y para descansar de tanta casa, familia y niños. Y es que si ya yo, por a gusto que esté, allá donde voy necesito mi tiempo para mí, para autistarme del mundo y encontrarme con mi yo más profundo, estos días siento que lo necesito como el aire que respiro. Es cansado estar en casa ajena, en país ajeno, con idioma ajeno...y en un trabajo que no sabes muy bien como hacer.

Porque sí, es un trabajo. Y se me hace muy curioso. Hace algo más de un año yo era la mujer que, embutida en un traje de seguridad y botas, guiaba con gestos a una máquina excavadora y se codeaba a diario con camioneros y operari@s en plantas de reciclaje. No era un trabajo agradable, pero era mi trabajo y, pese al esfuerzo físico que suponía tengo que reconocer que llegó a gustarme. Sobretodo me gustaba esa sensación de "poder" que me daba el ir dando órdenes a hombretones que me doblaban en altura y peso y la de superación personal que me producía el hecho de hacer un trabajo que pocas personas aguantarían.

Ahora, en cambio, mi vida ha dado un giro de 360º. En lugar de los motores de los trójeles y los trómeles de las plantas industriales, los sonidos que tengo permanentemente en mi cabeza son cancioncitas infantiles. En lugar de toneladas de plásticos y envases, lo que hay a mi alrededor son juguetes, pañales y mini camisetitas.
En lugar de dar órdenes, he aprendido a explicar, en otro idioma y con palabras muy básicas el porqué algo no se puede hacer o a encontrar el modo sutil de que un pitufillo me obedezca sin ser consciente de que lo está haciendo.

Y tengo que reconocer que me gusta. Mucho.
Cierto que es agotador, que no puedo despistarme un segundo y aún no se muy bien como reaccionar ante muchas cosas, lo que me cansa el doble. Pero una manita que en el coche de repente busca la tuya y la sujeta fuerte todo el camino o un duendecito que se abraza a tus piernas mientras busca tu mirada con sus ojitos traviesos. Una vocecita que con su media lengua de bebé te pregunta un "Noeia, may I hold your hand?" mientras paseáis por el museo y hace que algo muy dentro de tí se derrita y decidas que, como te lo pida otra vez, le das la otra si hace falta...
Dos pequeños enanitos que te miran y sonrien confiados (o berrean y gritan, que de todo hay) no pueden no gustarte. Es imposible.

Y en casa sigo haciéndome mi huequito. Y comiendo divinamente. Creo que empiezo a caerle bien a mi Host abuela (es vietnamita y muy tímida) y ya me habla e incluso me ha cocinado sopa con noodles para la cena y me ha buscado para avisarme y que no se me enfriara.
Es budista y cocina los fines de semana para los monjes de un templo cercano. Me había ofrecido ir un día con ella y yo le había dicho que me encantaría acompañarla pero va a ser más pronto que tarde: hoy le ha dicho a su hija que el sábado la iba a acompañar (mientras yo pensaba: einnng?) y me iba a presentar a la "spanish nun" que hay por allí. Estaba dudando si iba a ser buena idea levantarme mi próximo primer día libre a las 6:00 de la mañana para ir con ella o bien decirle que lo dejáramos para otro día (me sabía mal) cuando mi HD me ha dicho que el lunes aquí es fiesta (bank holidays) y tendré un finde largo.
Así que, si no hay cambio de planes, el sábado mi parte "yoga friki" se dará un paseo por mi primer templo budista. Seguro que, después de la semana con los enanos, agradeceré el silencio y la paz del lugar :)

Mientras tanto... a ver si me aprendo la letra de "Chik, chik, chik, chicken" de una vez! ;)

London trips...

Cansada. Hoy puedo decir que estoy cansada.
Y aún así, me quedo corta, la palabra que me define en este momento es "reventaica viva".

El día ha amanecido soleado y he decidido que, aprovechando los mapas y libros que J. (mi Host abuelo) me dejó ayer y mi Oyster pagada, me iba de excursión por la ciudad, a ver que me encontraba. Había pensado en tomarme un café primero mientras planeaba qué ruta podía hacer pero no me ha hecho falta: J. me ha indicado la estación hasta donde podía ir, qué podía ver y desde donde volver después, además de darme y apuntarse mi número de teléfono, por si me perdía, y darme una botellita de agua porque en Londres iba a ser cara y no vale la pena.

Así que ahí he ido yo. Nerviosa como una cría pequeña cuando he cruzado la primera barrera y me he sentado en el metro, camino al centro (y eso que no era la primera vez que lo usaba o que visitaba la ciudad). He hecho de las mías y me he perdido dentro de la estación (sip, yo soy así) con lo que he tenido que preguntar a un amable viejecito inglés como salir de una ahí (anda que no he dado vueltas hasta encontrar el "way out")

Y por fin: Londres.
J. me había aconsejado ver St Paul's Cathedral, Millenium Bridge e ir andando hasta Embankment para coger la línea negra de nuevo y volver a casa. Yo, que cuando hago las cosas, las hago bien, he visto eso y, provista de mi mapita y desafiando a mi sentido de la orientación (que he descubierto que es sorprendentemente bueno cuando voy sola sin poder hablar con nadie) he acabado viendo The Tower of London, The Tower bridge, Wenstminster Abbey, The Houses of Parliament y The Big Ben, casi St Jame's Park (me he quedado cerca pero he decidido volverme a casa porque ya no podía más) y, de rebote y aunque había decidido que lo dejaba para otro día, al llegar a la estación de Camden me he bajado y he estado curioseando por allí una hora más, mezclándome entre la multitud y sintiéndome muy afortunada porque, aunque tan turista como ell@s, iba a poder repetir ese paseo las veces que quisiera.

Así que sí. Un día intenso.
Y muy contenta.
Porque una de las cosas que estaba deseando hacer, cuando soñaba con lo que me gustaría hacer cuando viniera, era justo esto: callejear sola por Londres, tomarme un café mientras miro por la ventana, sabiendo que no hay prisa, que tengo tooodo el tiempo del mundo para descubrirla.

Me gusta mucho esta ciudad, definitivamente.

He llegado a casa a eso de las 6. Me he quedado en el comedor comiendo tallarines mientras les daban la cena a los pitufos y veíamos un poco de "The fantastic four" y luego he echado una mano a D. con el baño. El finde no tengo obligaciones con los peques pero hasta ahora se están portando tan bien que, andando yo por aquí (no tengo aún vida social) me sale echarles una mano con tonterías.
(aunque me controlo, porque mi madre siempre decía que "el que hace cincuenta y no hace una, como si no hubiera hecho ninguna". Y es una mujer muy sabia)
Y es que sí, se están portando super bien. Detalles como el de la botella de agua de esta mañana, que A (mi HM) me traiga unas barritas para que me lleve por si tengo hambre y que al volver me sirva los tallarines, que me pregunte si hay algo que necesite para la habitación (han ido de compras esta mañana) o que cuando vuelva tenga un gel de ducha para mí me hacen sentir muy bien.
Pero lo más importante es que voy encontrando mi huequecillo. Aún se me hace raro el estar por aquí y a ratos no sé como actuar pero, hasta ahora, siento que si quiero estar con ell@s soy bienvenida y que, si no me apetece, lo respetan y entienden perfectamente.

Empiezo a estar muy cómoda :)

Mañana empieza mi rutina inglesa...

Mañana empieza mi nueva rutina de Au Pair.

(Iba a poner alguna foto de mi viaje pero acabo de darme cuenta de que he olvidado el cable de la cámara...¡trasto de mí! Ya me agenciaré un british cable y os doy un poco el tostón :p)

Edito: Lamentablemente para vosotr@s ya me han recordado que no necesito cable para pasar las fotos... ¡Ahí van algunas!

El cielo de Londres desde Millenium Bridge

Hacer fotos a cosas absurdas o "cómo ser la guiri perfecta"
(por cierto, con St Paul's Cathedral al fondo) 

The Tower Bridge

La campana (que no el campanario) más famoso de Londres

Deformación profesional...
 (A mí, con mi frikismo cívico-mediambiental, me han encantado estos carteles)

Camden Town y sus fachadas

Cuánta razón: LA VIDA ES BELLA!! :)

Buscando mi sitio...

Ahora mismo estoy en la cama, en la que va a ser mi tercera noche aquí. He estado viendo una peli tirada en el suelo del comedor con mis HP, después de cenar lo que D. (mi HD) había preparado con el vino que les traje. Y a este paso, como no vuelva a hacer deporte, en un mes seré una bolita...¡¡horror, este hombre cocina demasiado bien!! (entre esto y los restaurantes de ayer mi experiencia con la comida inglesa no puede ser más buena)

Ha sido un día tranquilo. Mucho. He estado esta mañana callejeando por Edgware, entrando a los supermercados (que me encantan) e investigando las tiendas de la calle principal. He encontrado la librería, me he tomado mi primer café en UK (mientras leía un libro de Charles Dickens que había comprado en una charity por 0.99p ) y he paseado por las calles, disfrutando mientras observaba a la gente que caminaba a mi lado, ajena a mi vena cotilla de hoy.
Me gusta este sitio. Me gusta la variedad de su gente, la indiferencia con la que cada un@ (aparentemente al menos) lleva su vida (y sus ropas, porque he visto cada modelito...:p) Me gustan estas casas bajitas, las coloridas tiendas de solo un piso y el olor de las calles...
Me gusta este barrio.

Y me empieza a gustar mucho mi casa también.

Esta tarde he hecho el primer Skype con mi madre (pobre, ayer se había conectado 12 veces por si andaba por aquí y me pillaba) Justo hemos hablado cuando yo estaba rara así que espero que se haya quedado tranquila, pese a que le he explicado lo que me pasaba.
Y es que, no deja de ser mi segundo día. Aún ando desubicada, intentando encontrarme entre todas estas cosas nuevas que me rodean.

Después de dar una vuelta me he venido a casa sin saber muy bien que hacer. Como no tenía idea de ir a Londres pero aún no conozco a nadie por aquí con quien hacer planes, la opción era irme con mi HF esta tarde (porque lo de quedarme en casa sola lo veía feo) Ell@s me han dicho que soy más que bienvenida si les quiero acompañar (y siento que lo dicen de verdad) pero, además de que me apetece tener mi propio espacio y sé que los fines de semana van a ser el momento de conseguirlo, todavía no sé muy bien como y en que medida dejarles el suyo.
Al final me he echado una mini siesta y he acabado ayudando a mi HD a elegir donde poner las plantas nuevas, que habían comprado por la mañana, mientras jugaba con los pitufos en el jardín. Y reconozco que me lo he pasado muy bien. Y, sobretodo, que me encanta escuchar como A.1 me dice todo serio y pensativo, mientras aparenta mirar a una florecilla: "Nouelia, I love you" o como A2 me llama a gritos "Noeia" con su lengua de trapo de bebe mientras juega a abrir y cerrar las puertas de la valla.
Había decidido ir a dar un paseo después pero como se había hecho tarde y hacía frío, cuando los pitufos se han acostado me he subido a la habitación a leer mi Charles Dickens hasta la hora de la cena.
J., el abuelo de los nenes, duerme en este piso también. Cuando le he contado lo de mi libro ha ido a su cuarto y me ha dejado dos más (que son seguro más fáciles) un mapa de Londres, otro del metro, un librito de rutas por la ciudad, un folleto de un parque y dos más de viñetas cómicas. Lo mejor de todo es que este hombre, además de todo un english man, es una biblia andante de Londres. Sabe mucho sobre la ciudad y le encanta pasear y enseñarla. Estoy segura de que puedo aprender más con él en un día que yo sola en 3 meses así que no pienso desaprovecharlo.

Conclusiones importantes del día:

-Empiezo a estar a gusto (porque cómoda he estado desde el primer momento)
-Como siempre, mi cabecita inquieta tiene que dejar de planificar y querer las cosas ya. Tengo que aprender a dejarme llevar por la vida. Que no es fácil.

Mañana lo sigo intentando :)

Y ya estoy aquí...

Y con internet, ¡por fin!

Hoy es sábado, me acabo de despertar en lo que va a ser mi segundo día por estas tierras...¡y parece que llevo media semana!
Como es fin de semana, no me toca esta con los nenes así que pobablemente aproveche hoy para darme una vuelta por los alrededores, conocer (y perderme) por Edgware y preparar una visita a London a lo guiri. Como hasta hace unos minutos no tenía conexión en el portátil, no había podido ni mirar el mapa del metro pero, de todas maneras, no me estresa...será por tiempo ;)
Quiero relajarme un poco, empezar a aterrizar de verdad. Ayer y antesdeayer fueron días muuuy intensos...

Ya haré una entrada contándolo con un poco más de detalle, que ahora quiero aprovechar el día. Pero sí, me he encontrado exactamente lo que imaginaba, lo que había visto y me habían contado por internet. Son una pareja joven y quieren un montón a sus nenes. Y los pitufos son dos moquetes pequeñitos que ayer por la tarde ya se habían acostumbrado a mí (a ver ahora, cuando baje si no se les ha olvidado :p)

Ayer fue el último día de la otra au pair así que, aunque me dijeron que no hacía falta, quise levantarme y conocer de primera mano sus rutinas, que ella me explicara. Eso sí, cuando sonó el despertador a las 6:30 (quería bajar a las 7 y algo pero al no saber como iba la ducha y donde tenía las cosas, no me quería arriesgar) casi me da un pasmo. El día anterior había empezado con un examen, nervios, un viaje...y acabó en el comedor de la que iba a ser mi futura casa, bebiendo te con dos desconocidos mientras hablábamos de los nenes que, en adelante íba a cuidar. Un día largo...
Exactamente como fue ayer. Que empezó conociendo a Dolores, desayunado, llevando al mayor al cole (dios, por aquí es todo es igual. Mi sentido de la orientación, ya nulo de por sí, va a caer bajo mínimos!!) al pequeño a un playgroup (cosas típicas y muy útiles de los ingleses) donde conocí más gente, más niños y una nueva ruta. Recogiendo al mayor y llevándoles a los dos de vuelta a casa, para ir a un italiano a comer todos juntos y despedir a Dolores.
Continuó volviendo a casa, yéndonos la mami, los peques y yo a un parque cercano (nueva ruta!) jugando allí un buen rato para después volver a casa, cenar los pitufos y darles un baño para meterlos en la cama y los padres y yo irnos a un restaurante indio y que me enseñaran, super divertidos  emocionados, un montón de comidas distintas (un montón, de verdad! el padre tiene hoy un mega lunch con las sobras :p)

Y sí, estoy  muy a gusto. Todavía no estoy en mi sitio y, evidentemente, aún no me siento en casa...pero ya llegará.
Ayer, además del cansancio acumulado, iba pasando por un sinfín de sensaciones. Conocer a unos peques que no saben quien eres y te miran timidamente, sentir que les dirías mil cosas pero que no hablan tu idioma y no te iban a entender...preferir dejarles su tiempo, para que se acostumbren.
Ver como la anterior au pair (que fue super maja conmigo) se desenvuelve en casa como si fuera suya, como hace, sabe y dice cosas que, a ratos te hacen pensar "¿de verdad yo también voy a saber/hacer todo esto?" Y que, también a ratos, sientas que no vas a poder. Y haya otros en los que te digas a tí misma "bah, esto está tirado yavestú"

Y toooodo en inglés. Que es un idioma que pensaba que controlaba pero que, una vez aquí y pese a que lo entiendo casi todo, me he dado cuenta de que necesito mejorar, para no repetir lo de "sonríoeducadamenteperosólotengounaligeraideadeloquemedices".
 (Probablemente le comente ahora a la family lo de apuntarme los sábados a la academia a la que iba la otra au pair)

Oigo las vocecillas de estos dos moquetes. Me voy a dar una ducha y a explorar mi nuevo barrio.

Ya os sigo contando en otro ratito, como me dijo un amigo, a lo "tio Matt de Fraggle Rock"  y con esta cancioncilla resonando permanentemente en mi cabeza.

A horas...

Eso.
Estoy a horas...

De ir al aeropuerto, de coger un avión, de pisar suelo inglés, De conocer en persona a uno de los que se convertirán (durante un año) en mis jefes y "compis de piso".
De sentir en mi pelo la lluvia de Londres, de sumergirme en otro idioma, de aprender de otra cultura.

A escasas horas de empezar mi aventura.

Y por fin sólo pienso en eso. Qué descanso ha sido acabar el examen de una vez, sentirme libre...y muy satisfecha. Porque ¡¡ueee!! Lo conseguí! He terminado todas esas cosas que tenía que hacer, he subido la cuesta y he llegado al bordecito de la rampa, al límite desde donde, al mirar hacia adelante, se ve la nada.

Porque ahora mismo, parada aquí, en mi rampita, si oteo el horizonte sólo veo cosas nuevas, desconocidas y diferentes. Cambios...

Y tengo tantas ganas :)

Así que en breve daré un saltito y probaré a aletear, a ver que pasa.

Ya os iré contando...

Habemus maleta!!! (y nervios...unos cuantos :p)

SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Ue, ue, ue!! Ahí están, llenas por fin.
Llevo desde anoche liada con el tema. Sudando la gota gorda como quien juega al tetris.

Y no estoy especialmente orgullosa del resultado. Estoy muy contenta, eso sí. Ahora que he acabado (y me puedo poner a estudiar para mañana, (hayqueverqueliosmebuscoyosola)) han venido por fin los nervios. Y la emoción, y el subidón (perdonadme: ueeeeeeee! XD)
Y es que llevo toda la mañana sintiendo que estaba en una especie de nube, flotando sobre mi propia vida. Creo que ya he descendido, he concretado que me voy y... empiezo a vivirlo.

Si antes he dicho que no estoy orgullosa del resultado es porque yo, que llevo diciendo, repitiendo y escribiendo en mis listas "sólo lo imprescindible" (poco más y me lo tatuo estos días) he acabado facturando otra maleta...

Anoche, después de meter tan contenta lo que ya tenía decidido en cada una, en el momento de los pesos vino la crisis.
Y es que, señoras/es, mi maleta no es una maleta normal...es un maletón. Cuando mosqueada por el espacio que quedaba y lo mucho que marcaba la báscula (de mi vecina, mu maja ella), se me ocurrió pesarla sin nada dentro me encontré la sorpresa: 6,7 kg de maleta.
Entre eso y que en la de mano sólo con el portátil y su peso ya íban 6 kg de 10 y no daba para mucho más, no sabía que hacer (contando con que, no fiándome del todo de la báscula de mi vecina había decidido llevar 19 y 9)

Ale pues. De esas cosas "básicas" que me iba a llevar empecé a quitar...y me quedé con lo muy básico. (valorando si dejar el paraguas estaba)
Pero nada, que se pasaba (un poco) también.

Y vino otra crisis: leyendo por casualidad me entero de que, con Ryanair, si compras en el duty free tienes que facturarlo en el equipaje de cabina.

Para entonces estaba que me tiraba de los pelillos. Si ya pensaba dejar el vino que les quiero llevar a los padres para el aeropuerto justo por eso...y aún me faltaba comprar el jamón también y veía que no iba a haber manera de meterlo (ahí voy yo. Alimentando tópicos :p)

Empecé a pensar. Valoré comprarme hoy otra maleta y ganar así los 3 kilos que me estaban faltando. O asumir de entrada que iba pagar exceso de equipaje...
O acostarme...que es lo que hice. Viva (de nuevo) la procrastinación :p

Esta mañana me ha aparecido otra brillante idea: "facturo la maleta de mano, que son 15 kg más (y pensaba que 15 €, inocente de mí) y llevo el portátil en cabina, con una mochililla"
Lo intento. Ryanair, a pesar de haber hecho ayer el check in online (demasiado previsora es a veces una) me deja. Pero son 40 euros.
Ale, a seguir pensando. Y pesando

Cuando llega mi madre,  me pilla en la habitación, sacando y metiendo y pesando...y vuelta a sacar y pesar. Le cuento las opciones y me aconseja que la facture, que me deje de líos.

Pues eso he hecho. Tengo ahora mismo mi maletón con 19 kg, mi maletita de ranas, con 11 (he metido un vaquero más, una sudadera, una chaqueta y unas zapatillas extras, de las que estaban en el plan pero no cabían. No quiero llevarme excesos así que sí, ¡me sobra peso al final!) y una mochila con el portátil, la cámara, móvil...y cepillo de dientes, calcetines y ropa interior de recambio (just in case)

Con lo cual, casi que he pagado 40 € por lo que llevo en el equipaje de mano (4,9 kg) Probablemente no haya sido la opción más inteligente, pero ha sido la más rápida y la que me ha permitido terminar con margen para ir a la peluquería y comprar lo que me faltaba tranquila.

Y aún así y pese a todo, continuo con mi idea de llevar "sólo lo necesario". Porque sí, porque quiero llevarme las maletas (de mi ropa, y de mi vida) con espacio suficiente para poder meter todo lo que estoy segura de que está por venir.

Ayer recibí un mail de mi futura HM: me acababa de ingresar el primer mes de sueldo porque no estaba segura de cuanto podría tardar lo de abrirme una cuenta. Me comentaba, entre otras cosas, que no me preocupara por la maleta, que ell@s me podían prestar lo que fuera (si ella supiera como andaba yo...:p) que iba a tener la habitación grande libre porque la actual au pair quería que nada más llegar tuviera mi sitio y que estaba haciendo solete por allí y a ver si duraba hasta mi llegada(que me temo que no)
Y que me deseaba mucha suerte con mis exámenes de portugués.

Pues eso. Un gustazo.
Es cuestión de karma: cuando te dan confianza, sólo puedes confiar...

Y yo sigo confiando :)

(Ahora sí. Me pongo con el portugués. Con una sonrisa en la cara cada vez que pienso que, mañana, me voy a Londres)

Multitasking....

Es lo que tiene.
Una, mujer activa y multitarea como ella sola, se lia a hacer 50 cosas a la vez sin pensar en la locura en la que pueden convertirse como les de por acabar a todas de una.

Y claro, así me va.
Aquí sigo. Acabando cosas y preparando el inicio de otras.

Si estuve todo el finde metida en mi "yoga world" (o bueno, entrando y saliendo, porque reconozco que me he regalado un finde suave) ahora me ha tocado ponerme las pilas (enserioenserio) para los examenes de portugués que tengo esta semana. Y no es que sean exámenes importantes o muy difíciles (a ver, que es 1º de la EOI, no hay drama ninguno) pero una es responsable-empollona, lo lleva ahí, grabado a fuego desde su más tierna infancia y no puede evitar sentir su "autopresión" en estos casos.

Esta mañana, después de ir por tercera vez a la Seguridad Social (sin ninguna esperanza, la verdad) he conseguido mi certificado sanitario provisional por 3 meses y la Tarjeta Sanitaria por un año. Ya me daba igual y he ido un poco por pasearme y no dejarlo (soy cabezota hasta el final)
Sabiendo que en UK la sanidad es gratuita pasaba de hacerme sangre con el pachorrismo/incompetencia de l@s que me atendían. Si salía, salía. Sino al menos lo había intentado.

Después, a la biblioteca a estudiar. De nuevo. Y es que llevo todo este tiempo en paro yendo de dos a tres mañanas por semana a la biblioteca, a estudiar inglés (me estaba preparando el Advanced por mi cuenta pero ya puestos me lo sacaré allí) 
Por un momento era como si no hubiera pasado nada...

Pero sí ha pasado. ¡Mucho! Reflexionando, me he dado cuenta de todo lo que he hecho desde que empecé este blog. Desde que, hace un mes y medio, le dije a mi futura HF que sí, que me iba con ell@s para ser su próxima au pair por un año. Mi vida ha girado intensamente y más de una vez...
He trabajado de camarera de nuevo (en fallas) me he mudado a casa de mi madre, me he re-adaptado a vivir aquí (que, después de dos años, cuesta) he practicado, sufrido (y suspendido) dos examenes prácticos de conducir (lo mío con el carnet no merece ni comentarios), he acabado mi curso de yoga, estoy ahora estudiando para los examenes de la EOI....

Y todo eso mientras hago preparativos, arreglo papeles, pienso cosas, imagino sueño siento y/o temo (según el rato) otras, hago Skypes...

Raro. La palabra es raro. Porque no acabo de centrarme en nada, sinceramente.

Siento, eso sí, que es la puerta de salida, la rampa de despegue...en unos días, estaré, por fin, volando.
(A ver si en un poquito más de tiempo puedo decir que planeo placidamente :p)

Mientras, que conste en acta que estoy MUY ORGULLOSA de mí misma. Porque cuando hace un mes y medio miraba la montaña de cosas que me quedaba por hacer, sólo de pensarlo me entraban todos los males. Hoy, en cambio, echo una ojeada hacia atrás y me digo: "Lo conseguiste. Más mal, o más bien pero lo hiciste."
Un ole bien grande por mí XD

Oxidation...y cotidianidades varias

Así estaba hoy mi inglés, en proceso de oxidación.

Y es que, mientras hablaba por Skype con mi futuro HD y los pitufillos me he dado cuenta de lo perraco que es el cerebro y como se acostumbra de rápido el tío a lo fácil. La semana que estuve "hoy Skype y mañana también", hablando a diario con familias distintas y escribiendo todos los días algo en inglés casi volví, de alguna manera, a pensar en ese idioma.
Gloriosos momentos...que ahí quedaron. Hoy, entre que yo andaba espesa (4 horas de yoga sin parar te dejan reventadita, por mucho que te guste) y que todo era muy real, más de una vez he sonreído encantadoramente mientras pensaba "Uy, mierda. Me he enterado de la mitad, espero que en la otra que me falta no haya dicho nada importante..."

Y sí, todo era muy real. Porque pese a que nunca ha dejado de serlo en todo este tiempo desde que empecé, es ahora cuando LO VEO.
Ya no sueño, no imagino...ESTÁ AHÍ. Hoy la conversación ha girado en torno a si me hacía falta algo, las maletas, el móvil y la cuenta bancaria, mi primer sueldo, el próximo fin de semana y las dos siguientes (estaré acompañada por los padres, cada semana con uno, mientras me hago a la rutina con los nenes)
Vamos, cosas cotidianas. Eso que va a ser mi día a día a partir de...3 días!

Pues eso, que: See you on Thursday, London!! ;)

De madrugones, performances en el Mercadona y "no problems at all"...

Pues sí, hoy ha tocado madrugar.
Este finde estoy haciendo el que será mi último seminario de formación para ser profe de yoga (oficialmente, porque ya he estado currando de eso durante este curso) 

El yoga es algo que me encanta (raro es que todavía no haya hablado de eso por aquí) Me centra, me calma...Muchas veces he dicho, después de una clase a la que ni siquiera me apetecía asistir que "me da vida". Pero no me ha gustado tanto la experiencia de dar clases.Y no porque no lo disfrute, al contrario. Me encanta conducir una clase, acompañar a mis alumn@s mientras descubren las sensaciones que una postura puede producirles, despertar sus cuerpos y ayudarles a que "redescubran" la conexión con su yo más profundo.
Pero no me gusta el verlo como un negocio, como una manera de ganar dinero. Cuando sientes que dependes de tus alumn@s para poder pagar el alquiler, cuando el ir a clase se convierte en una obligación que no te puedes saltar, cuando, pese a lo mucho que esto te nutre, dejas de practicar porque estás cansada y no tienes tiempo...entonces te planteas que hay algo que no funciona.

Me dí cuenta de que lo que hacía no me llenaba. Que estaba perdiendo el significado que hasta entonces había tenido para mí. Y quise cambiarlo.

Ésa fue (entre otras cuantas) una de las razones que me llevó  a acabar un buen día escribiendo por aquí.  Sentí que necesitaba un cambio. Un gran cambio :)

Hoy, ya embarcada en mi aventura, he vuelto a mi Chandra Namaskar, con sus variantes. Pero, como una tiene la cabecilla en otra parte, he decidido escaparme medio día del curso y venirme a casa. El yoga está muy bien pero, entre comer rápido de tupper y volver a la faena o llegar a casa, comer tranquila, echar la siesta y ver a mis amig@s...¿adivináis qué ha ganado? :p

Y no me arrepiento. Ha valido la pena por probar el slackline en la playa (lo dicho, probar porque con eso me he quedado), por ver a tres de mis preciosas mujeres subirse a balcones y corretear por el Mercadona de mi barrio haciendo eso que se les da tan bien hacer: performancear (que es un verbo que no existe pero que si la R.A.E las conociera, inventaría) y porque me diera un poco el aire, que me venía haciendo falta.

Mañana, eso sí, a madrugar otra vez :)

El "no problems at all"  es lo que ven mis futuros Host Parents por ahora en todo. He estado chateando esta noche un poquito con ellos y, con esa actitud, me siguen transmitiendo tranquilidad y relax.
Me siguen poniendo muy fácil el que me apetezca vivir con ellos :)

Ese gremling de mi estómago...

Pena. Ese gremling que se ha instalado en mi estómago se llama pena.

Así me siento hoy, con mucha pena. Creo que empiezo a ser consciente de que me queda nada, de que es mi último fin de semana, de que se acerca el  momento de los adioses, de las despedidas...

Y yo ODIO las despedidas.

Esta tarde, a solas en mi habitación, me he puesto a llorar. Porque sí, porque esto es algo que he decidido yo y es cierto que me apetece mucho vivir cosas nuevas, hacer cosas distintas, conocer gente diferente...
Pero no es menos cierto que, si pienso en todo lo que dejo atrás, me inunda la tristeza.

Me gusta mi vida, me encanta mi ciudad y, sobretodo, sobretodo, adoro a la gente que me rodea.

Llevo unos días haciendo como que no pasa nada, autoconvenciéndome de que, total, estoy al lado, autoengañándome para no ser consciente de que los días pasan y no sólo tengo que prepararme para irme...también tengo que empezar a pensar en como digo adiós a todo lo que tengo aquí (o hasta luego, que lo mismo da)

Hoy, de alguna manera, he sentido que esto ha empezado. Y me he dado cuenta de que, pese a lo que me he estado diciendo ultimamente, pese a que me vaya a dar aún más pena, pese a que mi lado ñoño vaya a explotar de júbilo ese día, claro que quiero despedirme en condiciones de la gente que tanto quiero.

Y es que, aunque a veces no sea agradable, para empezar cosas nuevas hay que sentir que cierras bien las antiguas.
(ya puedo ir preparando los pañuelos, ya... los voy a necesitar)

Cuando....

Cuando buscas en el ordenador el pronóstico del tiempo y puedes imaginar, por lo que ves en la pantalla, como estará el cielo el día que salgas del avión.
(Y al día siguiente, y al otro....y tiemblas)

Cuando miras el tiempo de tu ciudad y ves la cantidad de solete que ya no verás, que no te acariciará la cara y los brazos mientras croqueteas en la terraza de tu casa (tengo delito teniendo la playa al lado pero es que allí aún hace frío, con la brisilla del mar)

Cuando quedas a tomar café con una amiga y te cuenta que el siguiente sábado hay una fiesta. Y caes en que no estarás.

Cuando en tu lista de cosas pendientes hay más cosas tachadas que sin tachar...

Cuando empiezas a darte cuenta de que realmente no estas ni aquí ni allí....

Es entonces cuando sabes que no hay marcha atrás.
(Aunque,siendo sincera, todavía no te lo crees del todo :p)

Probemos...

Sí, probemos...

Hoy me he lanzado. Después de la siesta (llevo unos días marmoteando que da gusto) he dicho "venga, agarra el toro por los cuernos". Y me he puesto.
He cogido "la lista" y he hecho un pequeño experimento:  he ido sacando la ropa que apunté hace unos días, la he amontonado y he probado a meterla en la maleta. No todo, porque hay cosas que estoy usando (continuo con mi idea de llevarme lo estrictamente necesario y claro, eso incluye mi ropa de diario) o que era tontería meter. Pero ha sido muy útil.
Por lo pronto la selección está bien hecha y creo por espacio no tendré problemas (ejem, otra cosa será el peso después) También me ha ayudado a ver así, en plan general, lo que me pienso/quiero llevar por si a lo largo de esta semana se me ocurre quitar o poner algo más. Y me ha gustado hacerlo, porque soy malíiiiiiiisima haciendo maletas así que el día que me toque hacerlo de verdad no estaré la noche entera decidiendo, metiendo y sacando cosas (que lo he hecho :S)
Pero sobretodo, sobretodo, me ha encantado confirmar que mi amor por las listas está más que justificado XD No hay nada más útil (y reconfortante) que ir leyendo y tachando.

¡¡Vivan las listas!!

Así que sí. Una cosa (casi) más.

Me siguen quedando unas cuantas. Y sigo sorprendiéndome de mi pachorrismo ante eso. ¿Que lo hago al final? Bien. ¿Que no? Pues oye, ya lo acabaré arreglando.
De todas maneras, reconozco que soy muy organizada y mi agenda y yo somos una. Y como mi señora agenda dice, por ahora, que no tengo que preocuparme...¡pues eso hago!

Mañana empiezan mis últimos 7 días de solete...

Lo que necesitas saber...

Pues eso, que voy a intentar recopilar todo lo que se me ocurra que puede ser útil para aquel/lla que, bien por aprender/perfeccionar un idioma, por vivir una nueva experiencia, porque está hasta las narices de estar vegetando en el paro mientras tira CV's a diestro y siniestro sintiendo que no hay futuro o porque necesita una bocanada de aire fresco en su vida decide, en un momento determinado, mandarlo todo a freir puñetas e irse de au pair.

La red está llena de enlaces útiles sobre el tema. Y, como justo hoy escribían por aquí, hay toda una comunidad auperil dispuesta a ayudar al/la novat@ que empieza (doy fe) Además, como parece que tener un blog es uno de los requisitos para ser au pair es facilísimo encontrar información sobre cualquier cosa y sentirte identificad@ con alguien, que no sabéis lo que ayuda.

Empecemos:

¿Y por qué Au pair? Bueno, ¿por qué no?
(Eso sí, primero algo que considero esencial: ¿te gustan los niñ@s? Entonces sigue leyendo, sino  hay mil opciones y no es necesario que tú y un@s pitufill@s paseis por la mala experiencia de descubrirlo. Puedes plantearte cosas como voluntariados internacionales, trabajo en hoteles a cambio de comida y alojamiento...dale un vistazo a este enlace que te va a ser muy útil!!)

Quizá te ayude a decidirte este texto:

"Un au pair es una persona joven (...) que decide pasar un tiempo en el extranjero para vivir con una familia de acogida. Durante la estancia, el au pair se convierte en un miembro más de la familia, a quien ayuda cuidando de los niños y realizando algunas tareas del hogar.(...) hay un intercambio mutuo en el que el au pair recibe una paga a cambio de su ayuda y a la vez vive como otro miembro más de la familia al compartir la vida diaria con todos. El au pair tiene derecho a recibir comida y alojamiento gratis. La cantidad de paga y el número de horas de trabajo se determina por la normativa del país de acogida correspondiente. El objetivo de la estancia au pair es el intercambio cultural mutuo en el marco de la familia."

¿Cuáles serían mis tareas?

Como muy bien cuenta Ana por aquí y acabais de leer, un/a au pair se encarga, principalmente, del cuidado de l@s niñ@s. Dependiendo de la familia, esto puede incluir más o menos trabajo de casa, cocinar...
Y (en principio) NO incluye cosas como limpieza de baños, lavadoras y planchas de toda la familia, limpiezas generales...Y digo en principio porque hay familias que buscan un 2x1 (y si puede ser un 3x1, mejor que mejor) así que es trabajo de cada cual decidir que está dispuesto a hacer (a veces compensa hacer un poco más de trabajo doméstico si se trata de una familia con niñ@s más mayores a l@s que no hay que atender tanto) y buscar en consecuencia.

Vale, entonces...al tema: ¿¿Cómo lo hago??

Si decides irte a un país de Europa o Australia, tienes la opción agencia y la económica.
(En el caso de EE.UU y Canadá el proceso lo llevan exclusivamente agencias que se encargan, eso sí, del tema visado y otros trámites. Como siempre, hay un montón de blogs muy útiles con información detallada de todo el proceso, como por ejemplo:

                                        http://entierrasajenas.blogspot.com.es/

                                        http://experienciaupaireneeuu.blogspot.com.es/

AGENCIAS: Personalmente no pagaría por hacer algo que, con un poco de esfuerzo y paciencia, perfectamente puedo hacer yo. Está el mito de que "vas a algo seguro" o de que "la agencia te ayuda si tienes problemas con la familia" . Supongo que habrá agencias y agencias pero estoy segura de que nadie puede garantizarte 100% que la gente con la que vas será lo que tú esperas.

OTROS: Y aquí...será por opciones:

Páginas web: Ponen en contacto, de manera gratuita (aunque algunas cuentan con servicio premium, tipo Spotify) a l@s candidat@s y a las familias. Es cierto que los intentos de timo no son raros pero, con saber que si te ofrecen unas condiciones de película es probable que sea mentira (p.ej: 200 p o más a la semana) y tener super claro que nunca, nunca, nunca debes enviar dinero a nadie, no hay riesgos que valgan.

Aupair World :                     http://www.aupair-world.es/index.php/

La más conocida, fiable y creo que en la que más movimiento hay porque todos los días se registran familias nuevas. Consejos: hazte un bonito perfil, entra a menudo para que, por relevancia, la página haga que les salga de los primeros a las familias cuando ell@s busquen y...envia, envia, envia. Cuantas más solicitudes hagas, más posibilidades tienes de que te contesten.

Otras páginas:                          http://www.greataupair.com/
                                                http://kangarooaupair.com/
                                                http://www.findaupair.com/

Gumtree: Una famosa página de anuncios de U.K con un apartado de búsqueda de au pair/nannies tanto live in (vivir con la familia) como live out. 
                                        http://www.gumtree.com/live-in-nanny-jobs/battersea

Facebook: Es muy habitual que en los grupos de au pairs l@s chic@s que dejan a sus HF (host family) por alguna razón, les ayuden a encontrar nueva au pair. Si hay algún lugar en concreto al que te apetece irte,  busca si tiene algún grupo como "au pairs (española/es) en..." y cuéntales que buscas familia.
También están los grupos de "Españoles en....", con todas sus variantes.

Spaniards:                                http://www.spaniards.es/
"La comunidad de españoles por el mundo" Muy recomendable, tanto si buscas familia y decides poner un anuncio por aquí como si necesitas información de primera mano sobre algún país en concreto o simplemente te apetec cotillear a ver qué se cuece...

Agencias: Sí, pero no de pago ;) No al menos para l@s au pairs porque sí que les cobran algo a las familias por hacerles la búsqueda:
                                                        http://www.littleoneslondon.co.uk/
                                                        http://www.heavenlyaupairs.com/

Y, ante todo, ten mucha, mucha PACIENCIA. De media se tarda un mes, mes y medio en encontar HF pero puede ser menos y sí, también puede ser más. Dependerá de lo que ofrezcas, lo que busques, lo que te encuentres...y de la suerte que tengas. Pero eso, paciencia.
Porque todo sale (como ya dije en su día por aquí abajo)

Por hoy, termino con esto. Seguiré pensando en cosillas útiles que os pueda contar...

Mis últimos días siguen su curso, plácida pero irremediablemente. ...

Hoy he tenido la última clase de portugués, porque el jueves he decidido pasar de todo y regalarme mi última visita al mercado del barrio, que sólo es ese día. Me lo merezco.
Como cosa (in)útil: he intentado hacerme la TSI (la dichosa tarjeta sanitaria) por internet (aquí) Nada, claro.
Y como cosa...hmm...útil, sí (creo) Me he comprado un neceser (vale, y un pintauñas monísimo e innecesario pero eso no cuenta) Entre las cosas que quería hacer hoy estaba ésa: arreglarme el neceser con las cosas de aseo. Pues he "empezado" :p

Por lo demás, disfruto (por fin) de los días en casa de mi madre. Además, como mi hermano está de vacaciones, me he quedado de canguro de Tango, el que ha sido y continua siendo (pese a sus 11 años y casi 30 kg de peso) mi pequeño bebé. Es una de las cosas que más me gusta de haber vuelto a casa, que me estoy hinchando a mordisquear, besuquear y acariciar  a mis perros. 
Me "aprovisiono" bien :)

Conmigo no se juega, señorita...

Eso debió pensar anoche el Universo...

Y por eso hoy, cuando ya había tomado la decisión de que era que no, cuando por fin había enviado ese correo que tanto me estaba costando escribir, cuando andaba ya yo tan tranquila, pensando en mis cosas (en que quien me mandaría a mí ser tan limpia y en qué brillante momento de lucidez se me ocurrió hervir mi férula de descarga, por ejemplo) ha decidido regalarme eso que tenía tan claro que me iba a ahorrar en estos días intensos.

Debe ser por eso que esta mañana, mi autobús de vuelta del dentista se ha cruzado con tu pensativo desayuno. Quizá por eso también, justo en ese momento, el semáforo se ha puesto en rojo, obligándome a contemplar como, con la mirada perdida y absorto en a saber que mundos, sujetabas la taza de tu café con leche mientras dentro del bus, desde la radio del conductor, sonaba la típica canción moña de Kiss FM.

Quizá haya sido por eso. O quizá no. En realidad da igual...

Mi punzada en la boca del estómago, suave pero intensa, hubiera sido la misma. Como la tristeza que me ha acompañado hasta un rato después...
Y es que me hubiera encantado bajarme, darte un abrazo, preguntarte que era eso que te hacía estar tan meditativo...y a la vez quería que el autobús arrancara, dejar de verte y de ponerme triste.

Porque sí, porque me he puesto triste. Calmada, silenciosa e incluso agradablemente triste. Pero eso, triste.

(No. Definitivamente no se puede jugar con el señor Universo y sus casualidades...)


Mientras, mis preparativos han seguido su curso. Pero no tan rápido como me gustaría...

Al paso que voy irme con la Tarjeta Sanitaria en mi poder va a ser un milagro, pero parece que para conseguir que me la hagan voy a necesitar otro. Esta mañana me he sentido como una pequeña pelota de pinpon, al decirme la mujer del CAISS que no, que ni le salía que estuviera dada de baja en el paro ni me servía de nada el certificado que el hombrecillo del SEPE de mala gana me hizo la semana pasada. ¿Resultado? Vuelve al SEPE (otra vez) a decir lo mismo (otra vez) por si suena la flauta y te toca un funcionario un poco más "funcional" (raro, raro) Y luego, si eso, ya te acercarás de nuevo por aquí, a ver si es la buena.

Eso sí, he comprobado que mi señor dentista, el mismo que lleva cuidando de mi dientes 21 largos años, no puede ser más majo. Cuando he ido hoy a hacerme el nuevo molde para la férula, después de "el accidente" (ejem) se ha ofrecido a no cobrarme más que los gastos del laboratorio, lo que vienen a ser 100 en lugar de 200€. Mi torpeza y yo le hemos dado pena (dinero, a lo largo de estos años, también, todo sea dicho :p)

Y las maletas siguen ahí, esperándome. Mirándome desde los pies de la cama con una desafiante seguridad...
Saben, las muy listas, que aunque esté jugando a ignorarlas, tienen las de ganar. En sólo unos días pasarán a convertirse en el eje de mi actividad.

Pero mientras...seguiré jugando XD

Esto empieza...¡a rodar!

Sí...
Suelten amarras, leven anclas, abróchense los cinturones y vayan apagando los móviles.
Señoras/es, comprueben sus alas porque, en breve...VOLAMOS.


(Mañana empiezan mis últimos 10 días)
(Nervios, penita y ganas x1000. ¡Vivan los torbellinos emocionales! XD)

Hay gente...

Hay gente que, como un huracán, entra en tu vida, arrasa...y se va.
Hay gente que entra como un huracán pero, lentamente, va perdiendo fuerza y se desvanece.
Hay gente cuya vida roza la tuya, casi por equivocación y sin que apenas te des cuenta.
Y hay gente que entra sin hacer ruido, pasa de puntillas por no molestar... Pero NUNCA se va.

Así sois vosotras en mi vida. Entrasteis sin que apenas me diera cuenta, llegasteis a lo más hondo que tengo, a lo que soy...y decidisteis instalaros ahí.

Y han pasado los años, han cambiado nuestras vidas, hemos cambiado incluso nosotras...y ahí seguís.

Son tantos los momentos, tantas las risas y también los llantos, tantos los abrazos y los consejos...que no podría ni empezar si quisiera contarlos.

Habéis sido mis adolescentes preferidas, mis universitarias de referencia...y ahora sois mis grandes mujeres. Mis compañeras de viaje, a quienes admiro y en quienes confío.

Siempre sin prisas, sin exigencias, sin ruido. Escuchándome y entendiéndome. Apoyándome. Esperándome si me alejaba, porque todas sabíamos que no iba a ir muy lejos.

Os quiero...
Y es un cariño dulce, tranquilo, asentado. Un cariño cálido y muy sólido. Un cariño seguro.
Un cariño que me da la certeza de que hay cosas que ni el tiempo, ni la distancia, cambiarán.

Sois tres de los grandes pilares de mi vida. Algo muy bueno debí hacer en otra vida para que me acompañéis en esta ;)


(En fin, ya avisé. Mi parte ñoña está que no cabe en sí de gozo y necesita expandirse. La he tenido que dejar salir un ratito porque me estaba dando el coñazo...

Después de un día en la playa con mis amigas, pasa lo que pasa. Que te regodeas bien en la arena, tumbada en el pareo cual croqueta fluorescente intentando absorber los rayos del sol de Abril mientras, como siempre, marujeas sinsentidos y consentidos con las que son tus amigas de toda la vida (la vida medianamente inteligente, que va desde la adolescencia hasta lo que viene siendo ahora, se entiende) Que te vas a tomar un café y, mientras ellas siguen de palique, las miras embobada, pensando en lo mucho que las vas a echar de menos, a pesar de lo poquito que os veis. Que les pides que os hagáis una foto juntas, por si te entra la morriña y necesitas uno de esos consejos suyos, en uno de tus asfixiante momentos vitales cruciales...

Y os la hacéis. Y te la llevas en el móvil. Y la miras un buen rato. Y reflexionas sobre lo mucho que las quieres y lo geniales que son.
Y caes en la cuenta de que hay algo que no te preocupa: no pueden salir nunca de tu vida, porque FORMAN PARTE de ella. Y te encanta.)

Procrastinando voy, procrastinando vengo...

La procrastinación (del latín: pro, adelante, y crastinus, referente al futuro), postergación o posposición, es la acción o hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes y agradables. (Fuente: Wikipedia) 

Tal cual.
Y es que...hay cosas que no me apetece nada hacer.

No me apetece nada, nada hacer la maleta: Sé que en el momento que empiece, va a ser un no parar.
No tengo NADA de ganas de empezar con las despedidas.
No tengo demasiadas ganas de estudiar portugués (pero tampoco me preocupa mucho, para que engañarme)
Tengo algo pendiente que me lleva rondando la cabeza estos días que...pues eso, sólo de pensarlo me da hueva.

¿Qué hago ante este panorama? Tampoco nada...
(Vamos, que llevo una tarde de sofing que poco más y me mimetizo con el estampado de la funda. Voy dejando pasar el tiempo, como si todo eso se fuera a resolver solito, por arte de magia. Pero siendo consciente de que no va a ser así, que es peor)

Lo que pasa es que me da penita. Sip, mucha. Ya puedo autoengañarme lo que quiera a veces. Soy una ñoña sin remedio y las despedidas se me dan fatal. Le cojo cariño a cualquier bicho viviente y lo vivo todo intensamente. Así me va.
Como remedio inconsciente he debido decidir pasar de todo e insensibilizarme, a ver si funciona. Ponerme esa capa de "no pasa nada, no siento nada" que durante mucho tiempo se me dió tan bien. Así ando hoy, de mala leche sin tener razones claras. Porque, en el fondo, estoy triste. (Sí, además de ñoña soy rara)

Tampoco voy a dramatizar. He tenido una mañana provechosa:

 Me he comprado una maleta. Lila, con ranitas. (No, no me acaban de convencer las ranitas y creo que es bastante probable que les pille manía. De hecho me había enamorado de una morada, muy chula, pero los 0,6 gramos menos que pesaban las susodichas ranas han inclinado mi balanza. Tanto rollo con los 30 Kg como para ahora ponerme pija con el diseño del trasto) También tengo ya las bolsas para el vacío.
Ya tengo el regalo de los pollitos: dos camisetas de Spiderman (tan pequeñitas, taaan monas. Mientras las doblaba para meterlas en la bolsa no me creía que, en dos semanas, voy a tener dos pitufillos de ese tamaño para mí sola. Es lo que tiene ignorar tanto tiempo el reloj biológico de una, que el tío sale ahí, a traición, cuando menos te lo esperas)He ido al SEPE y me han dado el certificado que necesitaba por si el lunes tengo algún problema al solicitar la tarjeta sanitaria, que en principio no será así porque hoy acababa oficialmente mi prestación.

Y la tarde no ha acabado mal tampoco. Acabo de hacer un Skype con la actual au pair de la familia. Hasta ahora no habíamos cruzado más que algún mensajito lo que al principio me preocupó, no fuera a ser que no tuviera nada bueno que contarme. Después decidí pasar y confiar. Confiar en lo que sentía, en lo que intuía. Darles a ell@s la misma confianza que, hasta ahora, me estaban dando a mí...
(Acabé pensando que también podía ser que no le apeteciera demasiado hablar conmigo, que a fin de cuentas voy a "ocupar" su sitio, por muy voluntariamente que se vaya. Creo que un poquito de razón sí tenía)
Me ha confirmado que son un encanto y que con ella se han portado muy bien. Que ha estado muy a gusto y  se lo han puesto muy fácil en todo momento. Que, como ya me comentaron ell@s en algún Skype, van a intentar que yo esté lo mejor posible, porque si yo estoy bien, sus nenes van a estar bien. Y que los dos enanit@s son muy bonitos (les llama "mis niños", ya me imagino la pena que tiene que darle) 
Vamos, que me puedo ir bien tranquila a dormir hoy.

Mañana ya, si eso, me pongo en faena XD

Lo conseguiste. Gracias

Hoy mi entrada va dedicada a tí. A la mujer más fuerte que conozco.

La que durante 30 largos años se olvidó de ser mujer, para ser madre.
La que trabajó para darme todo lo que necesitaba. Y mucho más.
La que luchó con uñas y dientes por mí, para que nunca me faltara de nada.

Gracias MAMÁ...
Porque tú no sólo me diste la vida, me regalaste la tuya con los ojos cerrados.
Porque, pese a tu coraza, siempre estuviste ahí. Y me demuestras día a día que siempre estarás.
Porque TE QUIERO. Te quiero muchísimo. Y estoy muy orgullosa de tí.

Hoy, por fin, puedes empezar a disfrutar un poquito.
Hoy, por fin, comienzas de nuevo a vivir.


(Y todo esto viene porque mi madre se jubila hoy. Ya le toca a la mujer disfrutar un poco la vida...Os aseguro que se lo merece, que se lo ha ganado.
Y estoy muuuuy contenta :) )

Como cosa insustancial de hoy: ya tengo mi DNI nuevo (ueeeee) Y me he acabado el libro de portugués (más ueeee)
Mañana compraré la maleta y bolsas para meter la ropa al vacío como éstas para que, aunque en lugar de camisetas saque montoncillos arrugados después, me ocupen lo menos posible. Consejos útiles que una va pillando de otras au pairs, más sabias, vía facebook.

De granos, maletas... o las cosas que una hace por no estudiar.

Hoy, lo que prometía ser el principio de mi carrera en esto de los papeleos burocráticos se ha quedado en ná.
Y es que Murphy era un señor muy listo. Demasiado...

¿Qué tienes que levantarte pronto para ir al médico? Tranquila, te dormirás a las 5 de la mañana de la noche anterior, hasta que llegado el momento en que te replantees lo de hacerle la visita a tu maja doctora y cambies el despertador, caigas roque.
¿Qué te tienes que hacer las fotos para el DNI? No te preocupes, te saldrá el grano (pordios, si me estaba saludando desde el espejo) más grande de todo el año, no sea que no se vea bien en la distancia. Así, si lo sumas a las 3 horas de sueño de esta noche, sabes que lucirás cinco años más otro carnet de identidad de ésos tuyos envidiables...
¿Que vas a solicitar la Tarjeta Sanitaria? Hasta la semana que viene no quedas oficialmente declarada como "desempleada sin prestación" así que nanay de la China (te toca paseito al Inem, a ver si te dan un certificado que lo agilice)

Quitando el hecho de que hoy he introducido a mi señora madre en el maravilloso mundo del Skype (y de paso, le he enseñado a teclear en el ordenador y a usar el ratón) no hay mucho más que señalar.
(Cafetito tranquilito con mi ex-compi de piso aparte :p)
O sí...que ando en busca y captura de una maleta. Una de ésas de 55x40x20 que los amiguetes de Ryanair se empeñan en que te compres. Ya que hago la inversión, al menos que me sirva para más de un vuelo, que sea medianamente buena. Mañana me daré una vuelta por Carrefour, a ver que encuentro.

Voy a seguir un rato más con el portugués. Con tal de no estudiar, me busco faenas "supernecesarias e improrrogables" como ésta XD

(Hay cosas que, por mucho que haya acabado la Universidad hace años, nunca cambiarán...)

Intuiciones, consejos, libros de portugués...y tochos varios.

Hoy he vuelto a mis clases de portugués. Y qué pereza me daba, sabiendo que me queda ná y menos para irme y que el año siguiente no seguiré estudiando...de todas maneras, he acabado muy contenta. Me he comprado el libro que nos tenemos que leer (ejem, para el día 23...ya me puedo poner las pilas) y me he dado cuenta de que, como el portugués es relativamente fácil, podré buscar libros en las biblios y de alguna manera seguir aprendiendo (soy doña multitareas y ya me estoy buscando ocupaciones antes de llegar :p)

Estaba hace un ratito escribiendo en el hilo de au pairs de Spaniards (aquí) y me ha hecho reflexionar sobre lo importante que es no hacer caso a las prisas en esto de la búsqueda de familia, cuando por fin tomas la decisión, te lías la manta a la cabeza y te convences de que sí, de que si esto sale te vas de au pair.

En mi caso, tardé un mes. Un mes de nervios, dudas y actividad continua. Me planteaba que en ese momento ése era mi trabajo y le dedicaba horas, tanto física como mentalmente (soy una cabecita inquieta, siempre rumiando) De no tener ni idea, al principio, me acabé haciendo una experta. En escribir cartas de presentación maravillosas y personalizadas para adjuntar con mi solicitud, en contestar educadamente (muuuy educadamente, que los ingleses llevan la corrección por bandera y lo que para nosotr@s es peloteo puro y duro para ell@s es su día a día y lo contrario es lo que les chirría) a preguntas donde mi reacción en otro momento hubiera sido "¿Eiiiin?", a hacer Skypes y hablar sobre mi vida y milagros con gente a la que no conocía de nada en absoluto (y en inglés)Mi día a día se convirtió, durante unas dos semanas intensas, en una vorágine de "lee, solicita, contesta, habla por Skype, y....reza un poco de paso, no vaya a ser que cuele :p
Y sí, aprendes. Y lo que parece imposible cuando te registras por primera vez, ocurre.

Yo, por ahora, me considero afortunada. La familia con la que me voy fue la primera con la que hice un Skype. Me encantó desde el principio, tanto ell@s como las condiciones que me ofrecían. ¡Y era en Londres! Ya llevaba diciendo tiempo diciendo a mis amig@s que "en Londres hay algo para mí, lo sé, lo intuyo"
Cuando nos despedimos ese día sí que me dediqué a rezar, sí...hasta que al día siguiente recibí un mensaje super bonito diciéndome que lo sentían mucho y que les había costado mucho decidirse pero que lo habían hecho por otra chica con más experiencia. Como siempre yo, super "polite" les contesté que nada, que estaba segura de que habían tomado la mejor decisión y que deseaba que les fuera muy bien con la nuevo miebro de su familia (también deseando en mi fuero interno que a la muchacha se le torciera un tobillo o algo así. Soy maja pero no tanto XD)

Y continué mi búsqueda, ¿qué le íbamos a hacer? Y, de repente, me ví yo en situación de elegir. Tenía dos familias que estaban convencidísimas de que su futura au pair era yo, con niñ@s mayores y que no me lo podían poner más fácil en todo.
Peroooo...porque había peros. Sentía que algo en el universo estaba jugando conmigo. Ambas eran familias monoparentales, con dos hijos de la misma edad, una en Dublín y la otra en Manchester. Y nada, que no había manera de decidirse (ni con el clima, oye. Igualito de mal en los dos, que hasta eso valoré)

• La familia de Dublín: 

Pros: Nada de housekeeping, muy poquitas horas, a 20 min del centro y super majos.
Contras: Demasiado majos. Me veía "deverdaddeverdaddeverdad" siendo la hermana mayor en esa familia. Yo soy muy cariñosa pero también muy independiente y tanta cercanía me echaba para atrás así, sin conocernos apenas. Y pese a que estuvimos 1 hora y media de Skype y puedo decir que eran encantadores, algo me decía que no. Que no me apetecía ir con ell@s
Y...¿qué hacía yo yéndome a Irlanda, huyendo de un país en crisis para meterme en otro sino igual, parecido?

• La familia de Manchester:

Pros: Me encantaron en la charla por Skype. Se veían una familia muy bonita y unida...y fresc@s, no lo sé explicar con palabras. Hay cosas que percibes, que sientes. Incluso a través de una pantalla.
Contras: No estaban en Manchester ciudad sino a unos 50 min, en un pueblo a 20 min cerca de otra ciudad más grande. Y no me veía...Una cosa es que me vaya a vivir con gente que no conozco, y otra que me sienta "encerrada" en el sitio donde viven.

Si añadimos que, por esas fechas, me empezaron a salir trabajillos aquí en España de profe de yoga y me replanteaba a ratos si no estaba haciendo la locura de mi vida, yéndome a otro país a cuidar niñ@s, igual se entiende un poco como tenía la cabeza por esos días. A puntito de explotar.

Pero tomé la decisión, previa charla con una de mis mejores amigas a la que torturé en un glorioso día de resaca (Lola, te quiero y lo sabes :) ) Después de valorar pros y contras decidimos que Dublín era lo mejor. Podía irme, probar unos meses, tantear el terreno y, si no estaba a gusto o veía que las posibilidades de curro allí eran nulas, volar a otro sitio. Mientras no gastaba ahorros y no vivía en casa de mi madre (que la quiero mucho, pero no era plan)

Cuando ya me íba para casa, decidida a comprar el billete a Dublín esa misma noche, ví en el móvil un mensaje en Aupair World  (la página desde la que hice toda la búsqueda) Era la otra familia, la soñada que no pudo ser....
Para mi asombro (jodio universo) me decían que, finalmente, la otra chica no podía cogerse un año libre en la universidad, que si yo aún estaba libre porfavorporfavorporfavor se lo dijera.
Una hora después estábamos hablando por Skype de nuevo  (pobres, previo repetirme que no me sintiera un segundo plato ¡ya ves tú, con lo feliz que estaba yo de serlo :p!) y me tenías a mí diciendo que SÍ, que en un mes me iba para su casa.

Y tan contenta después. Porque sí, porque en todo momento supe que "allí me quería ir", que "con ell@s sí" Y, sobretodo, porque después de tomar la decisión me sentía muy tranquila, sabía que por fin había hecho lo que de verdad me apetecía.
(No sé como saldrá todo, y tengo claro que habrá momentos y momentos...pero sé que tomé la decisión correcta. Porque fue la que me hizo sentir bien.)

Y toooodo este rollo viene por eso. Porque creo que hay un momento, a lo largo de el proceso de búsqueda, en el que sientes que te vas donde sea, con el/la primero que te quiera. Y no es así.
A mí me dieron uno de los mejores consejos que hasta ahora he escuchado sobre todo esto, y era ése, el que quería compartir por aquí: Que no me fuera con la primera familia que me saliera. Que cuando lo hiciera, estuviera segura de lo que hacía porque siempre salía algo, más pronto o más tarde. Siempre.

Y es que, las prisas nunca fueron buenas consejeras...

Sí, siempre sale algo. Y lo ves después, ya más relajada. Y te das cuenta de que eres tú la que está recibiendo solicitudes de familias con buena pinta y diciendo que muchas gracias, pero que ya has encontrado algo y que les deseas lo mejor en su búsqueda. Y te ríes de tus nervios, de tus dudas y de esas prisas locas...

Así que eso, paciencia. Que de verdad todo llega :)

Y esto va de maletas...o como meter tu vida en 30 Kg.

Ale, ya está. Lista hecha.

Provisional, eso sí. E imposible...la miro y me pregunto cómo narices voy a meter eso en las maletas (y me he portado bien, ¡lo prometo! He puesto sólo lo imprescindible)...(ejem ¬¬)

Le he preguntado a mi futura Host Family si tengo que llevar secador y cosillas así. Y, como hasta ahora viene pasando, me han hecho sonreír con su respuesta. Que no me preocupe, que no lleve nada pesado. Que tienen secador, toallas (algo que tampoco sabía muy bien si llevar pero que me daba rollete preguntar) que ya me compran ellos las cosas de baño, que tengo sábanas nuevas, despertador...y que les haga saber cualquier cosa que necesite para la habitación.
(Y que tengo una tele/dvd, lo que me da bastante igual, pero también unas bonitas vistas a su jardín, con muchas plantitas y pájaros...creo que ye me conocen un poquito :) )

Pues eso, que estoy muy contenta. Por difícil que se haga a ratos la espera, es mucho más fácil si te encuentras con respuestas como ésta.

Después de este tiempo de vacaciones, mañana empieza de nuevo la rutina. Una rutina light, aligerada de clases de yoga y clases particulares, pero también llena de cosas nuevas, como visitas al médico, al dentista, papeleos varios, compras...

Mientras, entre hueco y hueco, seguiré "llenando mi maleta" :)

De montañas rusas emocionales y listas varias...

En fin...
Ahí vamos. Subida en el vagoncillo de mi feria particular.
Algo tal que así:

.

Porque sí, me siento un poco bipolar. Llevo todo el día super emocionada-nerviosa, viendo documentales sobre Londres y con un montón de ganas de que pase el tiempo...hasta ahora. Justo después de cenar he contado los días y me ha vuelto el "ande te vas a meter, muchacha". Te vas a una casa que no conoces, con gente que no es la tuya, a un país que está lejos...
(Y mientras escribo esto me voy respondiendo yo sola:  ¡Es que es muy guay! Es emocionante saber que, en unos 15 días, dormiré en una habitación distinta, que mi casa será diferente, con moqueta de esa suavecita, que mi rutina cambiará por completo, que hablaré inglés día, sí, día también, que me apuntaré a la biblio y leeré libros en inglés, que el paraguas se convertirá en mi inseparable aliado, que compraré en tiendas con marcas extrañas...y, sobretodo, que aprenderé un montón, seguro, seguro.
Porque a la gente me acostumbraré, a la comida también, las nuevas rutinas acabarán siendo viejas y se harán fáciles con el tiempo...algo dentro de mí dice que todo saldrá bien. Que sólo puede salir bien. Y me apetecen mucho los cambios)

Definitivamente, estoy como una regadera. Pero me viene bien escribir esto, para releerme después en momentos de locura.
En el fondo, sé que es el miedo lo que, a ratos, me echa para atrás. Y la pereza que me da el pensar que ya tengo que empezar a preparar el viaje en serio. Porque hay miedo también en esa pereza.

He decidido que mañana, para que no me coja el toro, me hago una lista con las cosas que quiero meter en la maleta (bueno, y estudio portugués, que no me iría mal)

Pero eso, ya mañana, ¿no? :p

Spider-man tales...

Sí, de ésos me parece que voy a tener unos cuantos en los próximos meses. A mis futuros pollitos les encanta (y confieso que a mí, de pequeña, también. Siempre me cayó muy bien ese pobre y explotado fotógrafo que escondía un inteligente superhéroe)

El caso es que, para ir haciéndome a la idea de lo que me espera, ya había decidido ver algún capítulo por internet, pero esta noche me he encontrado con la sorpresa de que, al ir cambiando de canal (sip, sigo con mi insusancial y poco provechoso tele-enganche) ahí estaba él. Dando saltitos de edificio en edificio, bien apretado en sus mallas blau-granas.
He empezado a ver la peli con toda mi buena intención, pero se ve que, con el paso del tiempo, me he vuelto una finolis en esto de lo audiovisual. Lo uso a modo de "laxante mental" así que, cuanto menos argumento tiene y más extravagante es lo que tengo delante, mejor (con honrosísisimas excepciones como Mad Men y otras cuantas, eso sí)  Debe ser por eso que a cosas como "Embarazada a los 16", "Teen cribs" o incluso "Jersey shore" (qué vergüencita confesar esto último) les presto toda mi atención y, en cambio hoy, mientras Spider-man daba saltos por la pantalla yo pensaba en las musarañas y lo alternaba con visitas a blogs, facebook y otras interesantísimas y útiles actividades en el portátil.

Entonces, resumen de la peli: Eeehm, estoooo...

• Spiderman hace años que no se cambia de ropa. Y sigue en forma. Y laboralmente explotado.
• Los malos malísimos siguen grandes, raros...y malos.
• Hay un bicho negro, simbionte y nuevo, en la historia (y de eso me acordaba por los dibujos)
• Alerta de Spoiler (bueno, casi spoiler) al tio de Spidy se lo cargó hace años un malo-malote (yo sólo conocía a tia May)

Y....poco más. Porque me he enterado de eso, poco. A ver si en tierras inglesas me vuelve la afición (porque "Gandía shore" para niños de 3 y 4 años es menos que recomendable) 
Sino siempre puedo intentar engancharme a Pepa Pig, que tiene buena pinta ...;)

Por lo demás, sigo emocionada. Y con miedito, pero también muuuuchas ganas. Me apetece estar ya allí y ver como es todo, dejar de imaginar para experimentar.
Hoy tengo ganas hasta del frío y la lluvia ingleses.

Hoy tengo muchas ganas, de empezar a volar.

Hmmm....

Aquí ando, liada haciendo cambios en el diseño del blog. Cuando lo hice fue en plan provisional, con la idea de modificarlo cuando tuviera un rato y si la cosa progresaba (que a estas alturas ya me conozco y no tenía muy claro que fuera a pasar del primer/segundo día de emoción) Lo que pasa es que me está gustando esto de escribir, aunque sea poquito. Me hace reflexionar sobre lo más importante que me ha pasado durante el día para poder sintetizarlo en unas líneas y me deja una sensación muy agradable.

Y eso, que estoy "redecorando la casita", como quien dice. Ya me había acostumbrado al otro fondo y me gustaba bastante así que ahora no sé muy bien que poner. Pensándolo bien, igual me permito unos días de pruebas estéticas (estoooo...un provisional "cuando tenga un ratito lo cambio" :p)

Por lo demás, y quitando mis intenciones bloguero-artísticas, no hay mucho que reseñar. Ha sido un día tranquilo y apacible, de atento paseo por el mercado, de charla al solete con una amiga (mira que os quiero y voy a echar de menos vuestros abrazos,¡ leche!) de perritis hogareña y organización compulsiva de armario. De mucho y de nada a la vez...

Y sí, de nervios camuflados, también. De una emoción-excitación extraña, presente en el fondo de mi mente y en cada cosa que hago.

Porque soy consciente de que el tiempo pasa. Y sé que, en menos de 3 semanas, a estas horas ya habré aterrizado en Londres.
Porque sé que, en menos de 3 semanas, comienza mi aventura :)

Tic, tac. Tic, tac...

(De mi paseo por el mercado de hoy, además de muchísimas imágenes mentales, he querido llevarme alguna foto. Y voy a dejar una por aquí.
Una foto del mercado del Cabanyal. El barrio más bonito del mundo :) )

En tierra extraña...

Y no, no es tan extraña. En realidad es la casa de (casi) toda mi vida...pero no me encuentro.
Se me hace raro, porque no hay mucho que pueda hacer para cambiarlo. Estoy, pero sin estar.

Soy mujer de rutinas, de estar activa y hacer muchas cosas. Si no tengo nada que hacer, me lo invento rápido y me entretengo. Lo que pasa es que, claro, ahora ya ¿pa' qué? Por lo que me queda en el convento...

Y eso, que me siento rara. Con cada patita en un sitio. Y en ninguno a la vez.
(Igual influye un poco el maratón de tele que me he pegado hoy, después de 2 años sin  casi verla. Definitivamente la "caja tonta", atonta :p)

Confianza...

Esa es la palabra hoy. Confianza.

Pero no, ¡así no! Es confianza en grande, con mayúsculas y en negrita:

CONFIANZA
(Así está mejor)

Confianza en que todo irá bien. En que, pase lo que pase, sabre gestionarlo-superarlo. Confianza en lo que viene, en lo que está por llegar.

Confianza, sobre todo, en mí misma. Porque no son las circunstancias, es lo que yo hago con ellas.


(Después de leer hoy unas cuantas experiencias no demasiado agradables de compis que ya andan aupaireando por el mundo y ante mi examen de mañana, me lo voy a repetir a lo mantra antes de dormir :) )

Desde mi rincón...

Pues sí. Otra vez aquí.
(Cuanto tiempo ha pasado. Cuantas cosas...)

Por fin puedo decir que acabó oficialmente mi eterna mudanza. Vuelvo a estar en mi antigua habitación, en casa de mi madre. Ahora ya un poco tranquila, después de más de 24 horas trayendo y tirando trastos y de una maratón de reubicar/colocar/mezclar a presión mis recuerdos con lo que hasta hace dos días era mi vida actual.

Doy un vistazo a mi alrededor y aún me asombro de como he podido hacer lo que parecía imposible. Meter en una habitación pequeñita y repleta de cosas, otra también hasta arriba pero mucho más grande.
(Confirmado, soy una crack :) )

Ayer, en la cama, pensaba que en menos de un mes volveré a tener esta sensación de "estar entre dos mundos" pero a lo grande. Y que qué pereza, volver a remover cosas, hacer maletas...
Hoy se me ha pasado, incluso tengo ganas (¡qué grande el ser humano y su poder de adaptación!)
Voy a darme, eso sí, una semana de descanso. Quiero disfrutar (incluso cansarme) de mi familia, de la vida en casa de nuevo. Y de esta sensación extraña, agridulce, que me provoca el haber vuelto.
Después, durante dos semanas, ya me volveré a poner el chip de caracol y pensaré en que bonita concha me apetece llevarme para mi aventura.

Mientras tanto, estos días que vienen, me regalo un merecido RELAX!!
(Lo que implica una nota mental: prohibido ponerse muy nerviosa pasado mañana, en el examen del carnet :p)